Oltre la puntata

C’è un momento della vulnerabilità del quale parliamo meno.

Non quello in cui troviamo il coraggio di dire:

«Ho paura.»

«Ho bisogno di te.»

«Questa cosa mi ha ferito.»

Il momento più delicato può arrivare subito dopo.

Abbiamo detto qualcosa di vero.

Qualcosa che fino a pochi secondi prima apparteneva soltanto a noi è entrato dentro una relazione.

Adesso l’altro lo conosce.

Può accoglierlo.

Può non comprenderlo.

Può aver bisogno di tempo.

Può rispondere diversamente da come speravamo.

Può persino deluderci.

Nella puntata dedicata a Brené Brown abbiamo attraversato il coraggio necessario per lasciarsi vedere e il rapporto tra vulnerabilità, fiducia e confini. 🎙

Ma da qui nasce una domanda ulteriore:

essere sinceri basta per costruire una relazione?

Forse no.

Perché non conta soltanto ciò che diciamo.

Conta anche dove lo diciamo, quando lo diciamo, perché lo diciamo e a chi scegliamo di affidarlo.

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Non tutto ciò che è vero deve essere detto subito

Siamo abituati a pensare alla sincerità in modo quasi binario.

O dico ciò che provo.

Oppure lo sto nascondendo.

Ma le relazioni sono più complesse.

Posso avere qualcosa di vero da dire e scegliere di aspettare.

Posso rendermi conto che quello non è il momento giusto.

Posso decidere che una parte della mia storia appartiene a poche persone.

Posso perfino scegliere di non raccontare qualcosa senza per questo essere falso.

Forse una delle forme più mature dell’autenticità consiste proprio nel non confondere la verità con l’immediatezza.

Il fatto che io senta qualcosa non significa automaticamente che debba dirla adesso.

E soprattutto non significa automaticamente che l’altro debba riceverla adesso.

Sto condividendo perché desidero incontrarti o perché non riesco più a contenere ciò che provo?

Sono due movimenti diversi.

Entrambi umani.

Ma non necessariamente producono lo stesso tipo di relazione.

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Anche chi ascolta ha dei confini

Quando parliamo di vulnerabilità guardiamo quasi sempre chi trova il coraggio di aprirsi.

Ma dall’altra parte c’è qualcuno.

E anche quella persona ha un tempo.

Una disponibilità.

Una storia.

Una stanchezza.

Un limite.

Dire:

«Ho bisogno di raccontarti una cosa importante»

è diverso dal riversare sull’altro qualcosa senza verificare se, in quel momento, possa accoglierlo.

Una frase molto semplice potrebbe cambiare la qualità dell’incontro:

«Hai spazio per ascoltarmi adesso?»

Non rende meno autentico ciò che sto per dire.

Al contrario.

Riconosce l’altro come persona e non semplicemente come contenitore del mio bisogno.

Forse la vulnerabilità non riguarda soltanto il coraggio di parlare.

Riguarda anche il rispetto dello spazio di chi ascolta.

La persona alla quale mi sto aprendo ha scelto di entrare in questo spazio con me?

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Essere visti non significa necessariamente essere confermati

C’è poi qualcosa di ancora più sottile.

A volte ci mostriamo perché desideriamo essere incontrati.

Altre volte cerchiamo soprattutto una risposta.

Un messaggio.

Una rassicurazione.

Un like.

Qualcuno che ci dica:

«Hai ragione.»

«Non hai sbagliato.»

«Sei forte.»

«Non preoccuparti.»

Non c’è nulla di strano nel desiderare conforto.

Ma essere visti e essere confermati non sono esattamente la stessa cosa.

Una persona può accoglierci senza essere d’accordo con noi.

Può volerci bene senza approvare ogni nostra scelta.

Può custodire la nostra fragilità senza trasformarla automaticamente in una prova che abbiamo ragione.

Ed è qui che la vulnerabilità può diventare davvero rischiosa.

Perché aprirsi significa anche accettare che la risposta dell’altro non sia quella che avevamo immaginato.

Se l’altro non mi desse la risposta che spero, sentirei comunque di aver fatto bene a mostrarmi?

Forse è una delle domande più difficili.

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Quando mi apro, l’altro mi deve qualcosa?

Io ti racconto una parte molto personale della mia vita.

Tu, adesso, devi raccontarmi qualcosa di altrettanto personale?

No.

Eppure questa aspettativa può insinuarsi facilmente.

«Io mi sono aperto con te.»

«Adesso tocca a te.»

Ma la fiducia non è uno scambio commerciale.

L’intimità non funziona secondo un principio di equivalenza.

Io ti ho dato una parte di me, quindi tu me ne devi una parte equivalente.

Le persone hanno tempi differenti.

Soglie differenti.

Modi diversi di entrare nelle relazioni.

Posso accogliere la tua vulnerabilità e non essere ancora pronto a mostrarti la mia.

Questo non rende necessariamente la relazione meno vera.

Forse una condivisione autentica è davvero libera soltanto quando non contiene un contratto nascosto.

Quando mi apro, sto facendo un dono o sto creando inconsapevolmente un’obbligazione?

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Ci sono parole che cambiano una relazione

«Ti amo.»

«Mi hai ferito.»

«Ho paura di perderti.»

«Non sto bene.»

«Ho bisogno di aiuto.»

Ci sono frasi dopo le quali una relazione non torna esattamente com’era prima.

Non necessariamente perché qualcosa si sia rotto.

Semplicemente perché adesso esiste una conoscenza nuova.

L’altro sa qualcosa di noi che prima non sapeva.

E noi sappiamo che lui lo sa.

La relazione è cambiata.

Forse anche questo fa parte della vulnerabilità.

Non soltanto rischiare che l’altro dica di no.

Ma accettare che ciò che diciamo possa trasformare lo spazio tra noi.

E allora prima di pronunciare alcune parole potrebbe essere utile domandarsi:

Sono pronto non soltanto a dirlo, ma anche a vivere la relazione dopo averlo detto?

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Il digitale cambia anche la durata della vulnerabilità

C’è poi una caratteristica che il digitale rende particolarmente evidente.

Una frase pronunciata durante una passeggiata rimane nella memoria delle persone che erano presenti.

Un messaggio può restare.

Un vocale può essere inoltrato.

Uno screenshot può essere conservato.

Un post scritto durante un momento emotivamente intenso può riapparire anni dopo.

Questo non significa che il digitale sia incompatibile con la vulnerabilità.

Anzi, nella puntata abbiamo visto come un messaggio, un vocale o una videochiamata possano diventare proprio il luogo nel quale troviamo il coraggio di dire qualcosa che faccia a faccia non riuscivamo ancora a pronunciare. 🎙

Ma c’è un elemento ulteriore.

Il digitale può rendere permanente qualcosa che dentro di noi era momentaneo.

Un’emozione può durare un’ora.

La sua traccia digitale molto più a lungo.

Non è una ragione per tacere.

È una ragione per scegliere.

Quello che oggi sento il bisogno di condividere ha davvero bisogno di diventare permanente?

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PROVA ADESSO

Cinque secondi prima di condividere

Prima di raccontare qualcosa di particolarmente personale, prova per qualche secondo a non domandarti soltanto:

«È vero?»

Aggiungi altre quattro domande.

Perché voglio dirlo?

Perché proprio a questa persona?

Perché proprio adesso?

Che cosa spero che accada dopo?

Non servono per convincerti a tacere.

Servono a capire meglio ciò che stai cercando.

Un incontro?

Una rassicurazione?

Un aiuto?

Uno sfogo?

Una conferma?

Una vicinanza?

Non esiste necessariamente una risposta sbagliata.

Ma sapere quale sia il nostro bisogno può cambiare profondamente il modo in cui scegliamo di portarlo dentro una relazione.

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La domanda cambia

La puntata ci aveva portato verso una domanda:

ho il coraggio di lasciarmi vedere?

Ora possiamo aggiungerne un’altra:

Quando scelgo di farmi vedere, so anche scegliere dove mettere ciò che mostro?

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DENTRO LA RELAZIONE

Chi sa custodire ciò che gli affido?

Non tutte le persone alle quali possiamo parlare sono persone alle quali possiamo affidarci nello stesso modo.

Conoscersi da molti anni non basta.

Essere amici sui social non basta.

Volersi bene, qualche volta, non basta nemmeno.

La fiducia si costruisce attraverso esperienze concrete.

Racconto qualcosa e non viene usato contro di me.

Mostro una fragilità e non diventa materiale per la prossima discussione.

Dico una paura e non vengo ridicolizzato.

Metto un confine e viene rispettato.

Nella puntata la fiducia viene descritta proprio come una costruzione progressiva fatta di piccoli momenti nei quali possiamo scoprire: «Con te, questo posso dirlo.» 🎙

Forse, allora, una relazione sicura non è quella nella quale raccontiamo tutto.

È quella nella quale possiamo scegliere che cosa raccontare senza temere che ciò che affidiamo venga utilizzato contro di noi.

Ma c’è anche la domanda opposta.

Quando qualcuno viene da me con qualcosa di fragile:

che cosa ne faccio?

Lo custodisco?

Lo interpreto?

Lo banalizzo?

Lo racconto ad altri?

Lo utilizzo, magari mesi dopo, per avere ragione durante un conflitto?

Perché la vulnerabilità non parla soltanto di chi trova il coraggio di aprirsi.

Rivela anche la qualità relazionale di chi riceve.

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UNA DOMANDA CHE RESTA

A chi sto dando accesso alle parti più fragili di me?

Siamo diventati molto attenti agli accessi digitali.

Proteggiamo il telefono.

La posta elettronica.

I profili.

Le password.

Utilizziamo autenticazioni a due fattori.

Molto meno spesso ci chiediamo:

chi ha accesso alla mia interiorità?

A chi consegno le mie paure?

Le mie insicurezze?

Le cose delle quali mi vergogno?

Le speranze che ancora non riesco a raccontare a tutti?

E soprattutto:

quella persona ha dimostrato di saperle custodire?

La puntata arrivava a una possibile contraddizione del nostro tempo: possiamo mostrare moltissimo, raccontare moltissimo e restare comunque irraggiungibili. 🎙

Ma esiste anche il rischio opposto.

Aprire tutte le porte pur di non sentirci soli.

Tra la distanza assoluta e l’esposizione totale esiste uno spazio più difficile.

È lo spazio del discernimento.

Scegliere chi far entrare.

Scegliere quanto.

Scegliere quando.

E imparare, a nostra volta, a diventare persone alle quali qualcosa di fragile può essere affidato.

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FONTI E RIFERIMENTI

Brené Brown, Daring Greatly: How the Courage to Be Vulnerable Transforms the Way We Live, Love, Parent, and Lead, Gotham Books, 2012.

Brené Brown, The Power of Vulnerability, TEDxHouston, 2010.

Brené Brown, I Thought It Was Just Me (But It Isn’t), Gotham Books, 2007.

Il riferimento principale scelto anche per la puntata è Daring Greatly.