Quando l’ascolto diventa relazione
Carl Rogers, l’empatia e quella difficile capacità di non occupare lo spazio dell’altro.
C’è un momento, dentro molte conversazioni, nel quale smettiamo di ascoltare senza rendercene conto.
L’altro sta ancora parlando, ma noi abbiamo già cominciato a costruire la risposta.
Cerchiamo un consiglio da dare. Un’esperienza simile da raccontare. Una spiegazione. Qualche volta persino una soluzione.
Non necessariamente perché non ci interessi ciò che l’altro sta dicendo.
Spesso accade esattamente il contrario: vogliamo aiutare.
Eppure proprio mentre cerchiamo di essere utili rischiamo di fare qualcosa di molto sottile: occupare lo spazio dell’altro.
È qui che Carl Rogers continua a porci una domanda sorprendentemente contemporanea.
Non basta stare in silenzio
Associamo facilmente l’ascolto al silenzio.
Io non parlo, quindi sto ascoltando.
Ma possiamo rimanere perfettamente in silenzio mentre, dentro di noi, stiamo giudicando, interpretando, preparando una risposta o aspettando semplicemente il momento nel quale poter raccontare qualcosa di nostro.
L’ascolto di cui parla Rogers è più esigente.
Nel suo approccio centrato sulla persona, l’empatia non è una tecnica isolata. Sta insieme alla congruenza — cioè all’autenticità nella relazione — e alla considerazione positiva dell’altro.
Nella formulazione originaria di Rogers queste condizioni riguardavano la relazione terapeutica. Ma il suo lavoro ha progressivamente aperto questa prospettiva anche alle relazioni umane più in generale.
Quando l’altro diventa un problema da risolvere
Una persona ci racconta una difficoltà.
Quasi automaticamente pensiamo:
Io al tuo posto farei…
Oppure:
È successo anche a me…
O ancora:
Secondo me il vero problema è…
Sono frasi normalissime.
A volte possono perfino essere utili.
Ma proviamo a osservare cosa è successo.
In pochi secondi la conversazione è passata dall’esperienza dell’altro alla nostra interpretazione dell’esperienza dell’altro.
Lui raccontava.
Noi abbiamo preso il racconto, lo abbiamo portato nel nostro mondo e glielo abbiamo restituito già spiegato.
È una forma molto comune di vicinanza.
Ma non sempre è ascolto.
Rogers sposta il centro della relazione: chi abbiamo davanti non è semplicemente qualcuno al quale dobbiamo fornire la risposta migliore.
È una persona capace di entrare nella propria esperienza, comprenderla e trovare direzioni proprie, soprattutto quando incontra una relazione nella quale possa sentirsi sufficientemente accolta e compresa.
Questo modifica profondamente il nostro ruolo.
Forse, prima, devo provare a incontrarti.
La parte difficile dell’empatia
L’empatia viene spesso raccontata come la capacità di “mettersi nei panni dell’altro”.
È un’immagine efficace, ma può trarre in inganno.
Perché io posso immaginare che cosa proverei io se fossi nella tua situazione e continuare, in realtà, a parlare di me.
La prospettiva rogersiana chiede qualcosa di più sottile: avvicinarsi al mondo dell’altro cercando di comprenderlo dal suo punto di vista, senza perdere la consapevolezza che quella esperienza rimane sua.
Ed è forse qui che l’ascolto diventa relazione.
Io mi avvicino.
Ma non invado.
Cerco di comprendere.
Ma non pretendo di sapere esattamente cosa provi.
Rimango presente.
Ma non sostituisco la mia storia alla tua.
«Ti capisco» qualche volta è troppo
Pensiamo a quante volte diciamo:
È quasi sempre detto con affetto.
Eppure forse una delle forme più rispettose dell’ascolto potrebbe essere:
La differenza sembra minima.
Non lo è.
Nel primo caso potrei aver già chiuso il significato dell’esperienza dell’altro.
Nel secondo lascio uno spazio aperto.
È quello spazio che permette all’altra persona di aggiungere:
«No, aspetta. Non è proprio così.»
E noi possiamo rispondere:
«Allora aiutami a capire meglio.»
In quel momento non abbiamo perso la conversazione.
Abbiamo cominciato ad ascoltare.
E poi è arrivato il digitale
Questa difficoltà non nasce certamente con WhatsApp, i social o gli smartphone.
Ma il digitale può amplificarla.
Una conversazione arriva sotto forma di messaggio e noi possiamo rispondere prima ancora di aver lasciato sedimentare ciò che abbiamo letto.
Arriva un vocale e, mentre lo ascoltiamo, stiamo già pensando al nostro.
Una persona racconta qualcosa sui social e pochi secondi dopo qualcuno interpreta, giudica, consiglia, corregge.
Abbiamo strumenti straordinari per comunicare.
Ma la velocità della comunicazione non garantisce la qualità della relazione.
È forse uno dei paradossi del nostro tempo: possediamo sempre più strumenti per parlare e dobbiamo nuovamente imparare a costruire lo spazio necessario per ascoltare.
Un piccolo esperimento
La prossima volta che qualcuno ti racconta qualcosa di importante, prova ad osservare non soltanto lui.
Osserva te stesso.
Quando nasce il desiderio di interrompere?
Quando compare la soluzione?
Quando senti la necessità di raccontare un episodio simile?
Quando cominci a formulare un giudizio?
Non devi necessariamente impedirti tutto questo.
Prima prova semplicemente a riconoscerlo.
Perché forse il primo passo verso un ascolto più autentico non consiste nel diventare immediatamente ascoltatori migliori.
Consiste nell’accorgersi di quante cose facciamo mentre crediamo di stare ascoltando.
La domanda cambia
A questo punto la domanda non è più soltanto:
Diventa qualcosa di più personale:
Che cosa accade dentro di me quando l’altro parla?
Perché ho bisogno di rispondere?
Perché il suo silenzio mi mette a disagio?
Perché alcune parole fanno nascere immediatamente il desiderio di correggerlo?
Perché certe esperienze dell’altro finiscono per diventare così rapidamente racconti su di me?
Ed è proprio qui che una puntata di podcast o un articolo cominciano a non bastare più.
Perché conoscere il significato dell’ascolto è relativamente semplice.
Osservare il nostro modo di stare nelle relazioni è un’altra cosa.
Richiede tempo, esercizio, domande e qualche volta la possibilità di tornare sulla stessa esperienza e guardarla da un’altra prospettiva.
Forse è questo il passaggio più interessante lasciato aperto da Rogers.
L’ascolto non è soltanto qualcosa che facciamo con le orecchie.
È un modo di stare davanti all’altro.
E, inevitabilmente, racconta qualcosa anche di noi.
Quanto spazio riesco davvero a lasciare all’altro?
Quando qualcuno mi parla, quanto spazio riesco davvero a lasciargli prima che nella relazione entri il bisogno di dire, spiegare, correggere o raccontare me stesso?
Fonti e riferimenti
- Carl R. Rogers, The Necessary and Sufficient Conditions of Therapeutic Personality Change, Journal of Consulting Psychology, 1957.
- Carl R. Rogers, On Becoming a Person, 1961.
- Carl R. Rogers, A Way of Being, 1980. Edizione italiana: Un modo di essere.
Questa riflessione nasce da una puntata del podcast
Se sei arrivato qui senza averla ascoltata, puoi partire dalla voce, dalle parole e dalle domande che hanno dato origine a questo approfondimento.